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Ladron deja su cuenta de Facebook abierta
Chale...... que mal pex... la gente no le sabe dar uso a las pcs.. y eso da coraje jajajajajaja pero pa que se diviertan un poco les dejo esa nota....
Primero pensé que era una broma, pero mire la fecha y hoy no es día de los inocentes, se trata de un ladrón que entro en casa ajena y dejo su tarjeta de presentación en la mesa. No es tan así, pero muy parecido y con los mismos resultados.
En Fort Loudoun, Pensilvania, un joven de 19 años entro a robar en una casa para cometer su primer error. Luego de juntar joyería por el valor unos 3.500 dólares decidió ver como estaban sus amigos delincuentes, entonces uso el ordenador para entrar a su cuenta de Facebook. Después de esto se fue con su botín de la casa, aquí es donde cometió su segundo y ultimo error, dejo su cuenta de Facebook abierta.
La familia se percato de lo que faltaba, pero también de lo que había demás, una sesión de Facebook abierta con todos los datos del ladrón.
Actualmente el joven esta detenido bajo una fianza de 10.000 dólares y a la espera del juicio, este puede darle hasta 10 años dentro de prisión (aunque yo le daría más por despistado).
Primero pensé que era una broma, pero mire la fecha y hoy no es día de los inocentes, se trata de un ladrón que entro en casa ajena y dejo su tarjeta de presentación en la mesa. No es tan así, pero muy parecido y con los mismos resultados.
En Fort Loudoun, Pensilvania, un joven de 19 años entro a robar en una casa para cometer su primer error. Luego de juntar joyería por el valor unos 3.500 dólares decidió ver como estaban sus amigos delincuentes, entonces uso el ordenador para entrar a su cuenta de Facebook. Después de esto se fue con su botín de la casa, aquí es donde cometió su segundo y ultimo error, dejo su cuenta de Facebook abierta.
La familia se percato de lo que faltaba, pero también de lo que había demás, una sesión de Facebook abierta con todos los datos del ladrón.
Actualmente el joven esta detenido bajo una fianza de 10.000 dólares y a la espera del juicio, este puede darle hasta 10 años dentro de prisión (aunque yo le daría más por despistado).
Que pasaria si México hiciera un muro para impedir la visita de assholes ("Pendejos")
Que pasaría si México hiciera un muro para impedir la visita de "pendejos" a nuestro país, miren la nota
40 cosas que deves hacer antes de casarte
El post esta orientado a hombres, pero como da riza..
01 PERDER LA VIRGINIDAD
Tú llegas a esa primera noche con la inocencia de una mujer. Es para dar risa. Asegúrate de estar tan vivido como ella.
Puntos extra: si la pierdes con una mujer que no sea prostituta.
02 TEN AL MENOS 16 DIFERENTES PAREJAS
Ya le pusiste la carne al taco, ahora tienes que mantener tu status de macho. Tu lista de aventuras no puede ser menor a tres.
Puntos extra: que ninguna salga embarazada.
03 VER LA TRILOGÍA ORIGINAL DE STAR WARS EN UN SOLO DÍA
Talvez tu televisión nunca más vuelva a ser tuya, y lo único que podrás ver en ella son esas tontas telenovelas de Thalía. ¿Sucumbirás al lado oscuro?
Puntos extra: debes tener toda la colección de mulecos intacta.
04 TOCAR EL INICIO DE "SMOKE IN THE WATER" DE DEEP PURPLE
No tendrás tus 15 minutos de fama, pero serás amado por tus compañeros de clase.
Puntos extra: tócala completa.
05 PERTENECER A UNA BANDA DE ROCK POR UNA SEMANA
Esta es una buena manera de apoyar el punto II, además de que consigues bebidas alcoholicas altamente embriagantes gratis.
Puntos extra: no toques canciones de La Ley ni de Maná. Tampoco de demonios o pactos satánicos.
Click en leer mas para ver la nota completa.....
06 ANDAR CON UNA STRIPPER
Tus amigos babearán y tu puedes aprovechar su experiencia.
Puntos extra: que sea extranjera.
07 MANOSEAR A UNA SPRING BREAKER
Ella no se quejará. Es lo que anda buscando... ¿recuerdas?
Puntos extra: te quedas con ella toda la semana.
08 MANEJAR MIENTRAS TE HACEN UN "TRABAJO SOPLADO"
Tú tomas el volante y ella la palanca. ¡Comprueba que tu también puedes hacer dos cosas al mismo tiempo!
Puntos extra: el auto queda limpio.
09 DESTROZAR UN AUTO
Te inspiras en el video "Living On the Edge" de Aerosmith y acabas como el héroe temerario de tu barrio.
Puntos extra: no te rompes algún hueso.
10 EMBRIAGAR A UNO DE TUS MAESTROS
Él soltará la sopa de todo lo que pasa en la escuela y, además, obtendrás mejores calificaciones con el menor esfuerzo.
Puntos extra: él vomita antes que tú.
11 REPARTIR PIZZAS A DOMICILIO
Vive la explotación en carne propia para después decirles "quédense con su trabajo de mierda".
Puntos extra: te accidentas con frecuencia y disfrutas de las indemnizaciones.
12 QUE UNA FRANCESA TE LO HAGA ORAL
Dicen que el francés es la lengua del amor... sola hay una manera de probarlo.
Puntos extra: que la francesa no se llame Jean-Paul.
13 FOTOGRAFIAR A TUS NOVIAS DESNUDAS
Nada dice mejor la clase de hombre que eres que una buena colección de fotos comprometedoras que funcionan como chantaje.
Puntos extra: las subes a internet y te vuelves millonario.
14 ACOSTARTE CON LA MEJOR AMIGA DE TU NOVIA
La intriga, el deseo contenido, las llamadas muy nocturnas, el misterio. No hay nada como probar lo que no se debe.
Puntos extra: hazlo con las mejores amigas de todas tus novias.
15 ASISTIR A UN CONCIERTO DE METAL
Sentir el sudor, los golpes y los gritos del público efervescente para encontrar tu lado bárbaro.
Puntos extra: sobrevivir al slam.
16 ROBAR LA ROPA ÍNTIMA DE TU VECINA
Puedes dormir con ella en la cara e imaginar noches apasionadas sin que su novio motociclista te rompa la cara.
Puntos extra: se la devuelves y acabas poniéndosela tu mismo.
17 IR DE MOCHILAZO A EUROPA
Es barato, intenso y en idiomas que no entiendes.
Puntos extra: te importas a unas holandesas.
18 TENER UNA MASCOTA EXÓTICA
¿La única tarántula en tu vida es tu tía? Adoptar uno de estos animales puede adornar tu personalidad rebelde.
Puntos extra: la escondes en el bolso de esa compañera que habla mal de tí.
19 SALIR CON UN AMOR CIBERNÉTICO
Atrévete a ver si chica_linda_sexy le hace justicia a su nick.
Puntos extra: si no resulta ser una criatura de tus peores pesadillas... o un hombre.
20 TIRARTE UN CLAVADO DESDE "LA QUEBRADA"
Acapulco parece un lugar ideal para probar tu hombría y descalabrarte contra las rocas.
Puntos extra: no te orines antes de impulsarte.
21 SER DJ
Una buena manera de contrarrestar tu fealdad. Es más fácil que tocar a guitarra, pero más costoso.
Puntos extra: resucitas la carrera de Camilo Sesto con uno de sus viejos acetatos.
22 ANDAR CON LA MAMÁ DE UN AMIGO
Las mujeres mayores te llenarán de privilegios y lo único que piden a cambio es eso que a tí tanto te gusta.
Puntos extra: 2 años después tu amigo sigue siendo tu amigo.
23 PONER UNA CAFETERÍA
Es el negocio ideal y está tan de moda como RBD. [un bu a RBD -BUUUU-]
Puntos extra: se convierte en el siguiente Starbucks.
24 HACER UNA CARRERA DE ENCUERADOS
Tú y otros dos amigos le enseñan al vecindario dos o tres cosas sobre embutidos.
Puntos extra: ¿tus vecinos te siguen hablando?
25 MASTURBARTE CON UNA FOTO DE BRITNEY
¡Vaya! Sabemos que lo haces, pero no querrás que tu novia comparta ese secreto. Quedará entre nos.
Puntos extra: Britney te firma la misma foto que usas para tus cochinadas.
26 ARROJARTE DE UN SEGUNDO PISO
Charly García lo hizo y sigue vivo... aunque quedó loco.
Puntos extra: le atinas a la alberca.
27 COMENZAR UNA PELEA CAMPAL
No puedes irte a la tumba sin cicatrices. Ellas las admiran.
Puntos extra: la policía arresta a todos menos a tí.
28 RASURARTE TODO EL CUERPO
Una vez que veas Pink Floyd: The Wall, sabrás a que nos referimos.
Puntos extra: no te cortas los pezones.
29 IR COMO SOLTERO A UNA FIESTA SWINGER
Esas parejas andan buscando a alguien como tú... que quiera sexo sin pagar cenas, joyería y caprichitos.
Puntos extra: las esposas se quedan contigo.
30 SUSCRIBIRTE A UN VIDEOCLUB XXX
Nunca sabes si a ella le gustará ver "Fantasías Carnales XXXIII" o "Por tus Pujidos nos Cacharon" ó "Lágrimas de mi Chorizo".
Puntos extra: logras que ella también se interese.
31 PONER UN DEPARTAMENTO CON TUS AMIGOS
Vive en el chiquero de tus sueños antes de que tengas que convivir con una obsesiva de limpieza.
Puntos extra: tus papás pagan la renta.
32 SER HIPPIE
De alguna manera debes justificar tu holgazanería y las ganas de experimentar con sustancias extrañas, como ese licuado de germen de soya y Snickers.
Puntos extra: te haces millonaria vendiendo dijes y cueritos.
33 IRTE DE 'PUTAS' CON TU PAPÁ
De tal palo... otro palo igual. El momento en que padre e hijo comparten lo único que tienen en común.
Puntos extra: tú invitas.
34 SER DETENIDO
El fresco aroma de una delegación, las dulces palabras de los policías y el trato amable de tus compañeros de encierro.
Puntos extra: les dices "ustedes no saben quién soy" y te dejan libre.
35 TRABAJAR COMO BOTARGA DE FIESTAS
La única manera de asuatar niñosy que te paguen por ello... ¡Aahh! Y puedes lugar con la hermana mayor.
Puntos extra: si te quitas el disfraz de Barney y los niños lloran.
36 COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE
Ya sea para apaciguar tu soledad, como broma o como adorno de tu cuarto, está compañera de plástico no te defraudará.
Puntos extra: la llevas a un balneario y te pones a flotar con ella.
37 QUE UNA FEMME FATALE TE HAGA VER TU SUERTE
La mejor manera de hacerte hombrecito: una mujer vampiresa que te engancha de los huesos, te traiciona, te chupa la vida y tú casi te suicidas por ella.
Puntos extra: no terminas volviéndote loco y te das el lujo de rechazarla años después.
38 MALDECIR A LA AUTORIDAD
Ya sea un senador que te encuentres por la calle, el gran jefe de la oficina o el director de la escuela, siempre ayuda a tu ego gritarles en su cara hasta de lo que se van a morir.
Puntos extra: tu ingenio verbal los deja callados y no te mandan golpear después.
39 DESPERTAR EN UNA CIUDAD DESCONOCIDA
Esos segundos en los que al abrir los ojos, no sabes ni puta idea de dónde estás y quién es esa que está a tu lado... son oro molido.
Puntos extra: minutos después, te das cuenta de que estás en un país vecino y muy bananero.
40 HACER UNA COMPRA ESTÚPIDA Y EXCESIVAMENTE CARA
Sí, comiste solo galletitas con atún por dos meses, pero... ¿a ver quién se atreve a decir que esa piel de tigre y el rinoceronte disecado no se ven bien en tu recamara?
Puntos extra: los revendes y con ese dinero te casas.
Fuente: http://ba-k.com/showthread.php?t=460364
Batman luego de conducir borracho
En este programa de televisión argentino vemos cuando un reportero se hace presente al lugar donde ocurrió un choque, el tipo causante del incidente lleva un traje de Batman y habla cualquier tonteria que se le ocurre cuando le preguntan que paso.
A pesar de la gravedad del asunto el tipo no solo admite estar borracho sino también bajo el efecto de las drogas, así que Batman venía volando y el tipo todavía tiene lugar para reírse.
Esta sensacional!
EVERYBODY (Backstreet's back)
Estos tipos siempre dan mucho de que hablar y reir, aunque la rola esta pasadita, su interpretacion esta genial; disfrutenla.
Con López Obrador
Con López Obrador Anakin se llamaría A. Naquín.
Con López Obrador las gotas de lluvia serían de caramelo.
Con López Obrador la princesa Leia traería tamales en vez de donas en el pelo.
Con López Obrador no tendríamos que justificar nada. Todo sería culpa de los *poderes ocultos*.
Con López Obrador jojojorge falcon seria modelo de prada.
Con López Obrador los POST se llamarían PIST así todos los bloggers nos la pasaríamos PISTEANDO.
Con López Obrador cada cartón de chelas vendría con sus chilaquiles para el día siguiente.
Con López Obrador el león sí sería como lo pintan..
Con López Obrador Los Bukis serían anfitriones de los Premios MTV.
Con López Obrador Michael Jackson seguiría siendo negro.
Con López Obrador el buey siempre saldría de la barranca.
Con López Obrador American Express se llamaría *Mexicano de Volada*.
Con López Obrador los zetas serían jetas.
Con López Obrador los únicos Zetas serian Mazinger y Dragon Ball.
Con López Obrador Mama Lucha no tendría que pelear contra los precios altos y se dedicaría al hogar.
Con López Obrador Han no estaria Solo.
Con López Obrador en vez de Rock Band tendriamos Duranguese Band
Con López Obrador Cárdenas saldría en el billete de 50 y Cuauhtemoc Blanco en el de 100.
Con López Obrador el fondo de Twitter se podría centrar.
Con López Obrador pepilloo Origel se hubiera vuelto macho
Con López Obrador existiría la familia Pejeluche.
Mira mas en http://lopez-obrador.info/
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